Простить родителей: зачем нам это?

Опубликовано Мария Гальченко

Категории

Теги

Обвинять своих родителей легко, жаловаться на них – проще простого, а вот как их простить?.. Почему очень важно это сделать? Психотерапевт, коуч Нэнис Эллис считает, что прощение никогда не бывает для человека, которого прощают. Прощение — это подарок, который вы даете себе…

Прощение родителей может быть лучшим, что вы можете сделать для себя, для улучшения качества своей жизни. Даже незначительная родительская вина усугубляет цикл эмоциональной боли и страданий, которые могут негативно повлиять на ваши взрослые отношения, финансы и общее благополучие, в конечном итоге мешая любви, изобилию и счастью, которых вы желаете и заслуживаете.

И при этом вы можете даже не догадываться о том, что причина того, что в жизни что-то не складывается, находится в давнем прошлом.

Круговорот детских травм

Не исцелив наши детские раны и впоследствии не простив наших родителей, мы эмоционально застреваем в возрасте наших самых ранних ран, и потом, в течение всей жизни, мы продолжаем испытывать взрослую версию наших детских ран.

Например, вы не простили родителям то, что на ваш одиннадцатый день рождения не был устроен праздник, вы до сих пор не излечили вызванное этим чувство покинутости, ненужности.

С тех пор всякий раз, когда, например, кто-то забывает вам позвонить, активируется первоначальная эмоциональная рана, и вы впадаете в бессознательную реакцию. Вы становитесь своим израненным одиннадцатилетним «я», вы чувствуете ту же боль, что и тогда, вы реагируете: становитесь агрессивным или, наоборот, закрываетесь.

Поскольку эмоциональная реакция является автоматическим ответом на незаживающую рану, контроль над эмоциями или поведением практически отсутствует, и это может привести к серьезным проблемам в отношениях. Год за годом кумулятивный эффект таких эмоциональных реакций может разрушить качество наших самых важных отношений.

Закон притяжения

Согласно этому закону, мы бессознательно притягиваем людей, которые провоцируют наши эмоциональные раны, – конечно, это никакое не наказание или карма. Так происходит потому, что наше “я” здорового человека хочет, чтобы мы исцелились, и использует любую возможность, чтобы вывести наши раны на передний план.

К сожалению, это означает, что незаживающие эмоциональные раны могут помешать нам встретить своего идеального партнера или родственную душу, и даже если мы найдете друг друга, бурная природа эмоциональных ран саботирует даже самое идеальное партнерство.

Вина увековечивает боль

Непрощение нами своих родителей не только сохраняет рану, но и говорит нашему подсознанию, что родители до сих пор имеют власть над нами и нашей жизнью и, следовательно, – мы бессильны…

Подобно вирусу, эта динамика может распространиться на все аспекты нашей жизни. Итак, важно простить своих родителей.

Почему прощать так сложно?

Чтобы простить своих родителей, нужно верить, что они больше не причинят нам вреда, но суровая правда в том, что мы никогда не можем быть в этом уверены — невозможно контролировать или предсказывать поведение другого человека, и иногда любящие люди делают жестокие вещи.

Если вы все еще уязвимы для обиды, прощение может разрушить вашу единственную защиту, и если это так, ваше защитное эго не позволит вам простить. Следовательно, прежде чем вы сможете простить, вы должны устранить риск эмоционального вреда, а это неизбежно означает личную ответственность.

Ответственность перед прощением

Пока вы обвиняете кого-либо (или перекладываете ответственность в каком-либо отношении), вы даете другим возможность причинить вам боль, и вам будет больно.

Таким образом, единственный способ предотвратить эмоциональный вред — взять на себя полную ответственность за каждую эмоцию, которую вы испытываете, а для этого нужно точно определить скрытую причину своих детских ран.

Понимание истинной природы эмоциональных ран

Мы часто путаем эмоциональную рану с событием или опытом, вызвавшим рану, но настоящая рана — это не ситуация или обстоятельство. Эмоциональная рана — это убеждение, которое мы приняли в ответ на пережитое. Не вдаваясь в детали, можно сказать, что центром любой эмоциональной раны практически всегда является недостойность.

У всех детей есть эмоциональные потребности, которые необходимо удовлетворить, чтобы они чувствовали себя достойными любви и жизни. Эти потребности включают в себя одобрение, принятие, признательность, понимание, одобрение, уважение и так далее.

Когда ребенок, например, не получает одобрения, он считает, что недостоин одобрения, или, что более вероятно, он считает, что он доказать, что он достоин. Но и он, и вы, и мы все родились безусловно достойными, и никто ничего не может сделать, чтобы доказать, улучшить или опровергнуть ценность.

Следовательно, эмоциональная боль, связанная с верой в то, что вы недостойны, связана с тем, что это совершенно не соответствует действительности! Эмоциональная боль — это система предупреждения о ложных убеждениях.

Точно так же, как физическая боль предупреждает вас в ту секунду, когда вы укололи палец ножом, чтобы не отрезать палец целиком, эмоциональная боль предупреждает вас о вредных убеждениях, чтобы вы могли избавиться от них.

Неправильная трактовка

Не зная, что эмоциональная боль является признаком ложного убеждения, большинство из нас неправильно истолковывают эту боль, поэтому всякий раз, когда мы ее чувствуем, она заставляет нас поверить, что убеждение истинно, тем самым углубляя рану, и это увековечивает цикл эмоциональной боли.

Запутавшись в сознательном или бессознательном убеждении, что ценность зависит от того, как наши родители удовлетворят наши эмоциональные потребности, мы становимся взрослыми, все еще ожидая, что один или оба родителя дадут нам то, что нам нужно, чтобы мы чувствовали себя достойными. Но это только доставляет нам еще больше боли, потому что это никогда не работает.

Почему родители не удовлетворяют эмоциональные потребности своих детей?

Во-первых, бывает, даже самые прекрасные родители этого не делают. В большинстве случаев эмоциональные раны не имеют ничего общего с родительской любовью. Часто детские эмоциональные раны являются побочным продуктом стиля воспитания или незаживающих ран наших родителей или семейных проблем, таких как финансовые проблемы, развод или зависимость члена семьи, болезнь, психическое заболевание или хроническая депрессия.

Родительское осуждение, критика и сравнение с братьями, сестрами или другими детьми являются наиболее распространенными причинами раны достоинства…

Когда родитель чрезмерно защищает или контролирует, у ребенка может развиться убеждение, что он недостоин уважения, и он может прийти к выводу, что он не заслуживает доверия…

Когда ребенку говорят, чтобы его видели, но не слышали, у него может развиться убеждение, что он недостоин говорить, или он может поверить, что он недостоин говорить…

Не важно! Это может быть все, что угодно!

Читать также: 7 мифов о счастье

В большинстве случаев эмоциональные раны ребенка со временем углубляются, проявляясь в проблемных отношениях, финансовых проблемах, карьерных проблемах и проблемах со здоровьем, а также затрудняя реализацию своих мечтаний и желаний.

Многие взрослые дети защищают себя от родительского осуждения и манипуляций, закрывая свое сердце и воздвигая энергетические барьеры, но, несмотря на защитное качество гнева и вины, это не защищает нас от эмоциональной боли, потому что щит на самом деле удерживает боль внутри, ни о каком заживлении речь не идет.

Независимо от возраста, каждый раз, когда ваши родители не могут удовлетворить вашу первичную эмоциональную потребность, чувство разочарования подпитывает вашу никчемность и часто приводит к бессилию.

Рана недостойности вызывает бессилие

Вам все еще нужно родительское одобрение, принятие, одобрение или разрешение, чтобы чувствовать себя достойным? Если да, скрываете ли вы поведение, которое не соответствует ожиданиям ваших родителей?

Что ж, такое поведение очень распространено у большинства взрослых, но она сопряжена с огромными затратами, потому что всякий раз, когда вы подавляете себя, подлинного, в обмен на одобрение или принятие, вы отдаете свою силу. Отношения основаны на дисфункциональной динамике, когда вы остаетесь бессильным ребенком, уязвимым для боли. Это не только делает вас восприимчивым к родительскому осуждению и критике, но также делает вас уязвимым для манипуляций через чувство вины и обязательства.

Действительно, вы не сможете залечить свои эмоциональные раны или простить своих родителей, пока будете обвинять их в том, что они заставили вас чувствовать себя бессильными и недостойными. Вот почему личная ответственность — это лекарство, и, по сути, личная ответственность — единственное, что может решить ваши проблемы.

Ответственность за себя означает, что вы должны осознавать свою безусловную ценность, и вы можете/должны вернуть свою силу – тогда вы перестанете ждать, что ваши родители удовлетворят ваши эмоциональные потребности.

Дайте себе то, что вам нужно от родителей!

Когда вы берете на себя ответственность за свою жизнь и свой выбор, вы перестаете искать родительского разрешения и эмоциональной поддержки, и, по сути, вам даже не нужно будет, чтобы ваши родители верили в вас или ваши мечты.

Когда вы признаете свою безусловную ценность, ваши родители не могут причинить вам эмоциональную боль, и, следовательно, прощение станет не просто возможным, а легким.

Граница на замке

Когда дисфункциональная динамика растворяется, она уступает место новой парадигме отношений, основанной на безусловной ценности и самоутверждении. Основой этой более глубокой связи являются четкие границы, которые превратят вас из беспомощного ребенка в сильного взрослого в мгновение ока. Личная сила настолько сильна, насколько сильны ваши границы.

Эффективные границы требуют целостности, а это означает, что вы должны поддерживать каждую границу с должным и постоянным вниманием.

Не ждите, что ваши родители автоматически узнают, когда они нарушают границы. Когда люди привыкли вести себя определенным образом, требуется время, чтобы они осознали новые правила и соответствующим образом реорганизовали новое поведение. Это означает, что вы обязаны защищать свои границы и, следовательно, давать родителям четкую обратную связь.

Если кто-либо из родителей не уважает ваши границы, не бойтесь соответствующим образом ограничивать взаимодействие, но сообщите им почему, чтобы у них была необходимая информация для изменения своего поведения.

Хотите верьте, хотите нет, но большинство родителей со временем научатся уважать границы, но только если вы сначала последовательно будете их соблюдать.

Фото: shutterstock