7 ловушек в отношениях, которых умные пары учатся избегать

Если вы думаете, что брак — это сложно, поднимите руку. Ладно, можете не поднимать, понятно, что все так думают, и умные пары тоже. Тем не менее, когда все действительно летит в тартарары, мы словно забываем об этом. Мы не говорим: «Ничего страшного. Мы пройдем через это. Все пары борются», мы просто бесимся. 

Некоторые пары в конечном итоге приходят к выводу, что они не созданы для брака. Другие уверены, что выбрали не того супруга. Многие думают, что у других все ок, и только им приходится бороться за свой брак, значит,  он безнадежен. Ведь популярные книжки с яркими обложками, статьи с кричащими заголовками и ток-шоу с советами по браку создают впечатление, что есть пять или десять простых вещей, которые мы можем сделать, чтобы сделать наш брак фантастическим. Значит, кто-то следует этим советам, и у них все получается… У них — да, а у нас — нет. 

Работа над ошибками

Супружеская жизнь — это вызов для всех, уверена Винифред Рейли, семейный терапевт, которая помогла более чем 1000 парам построить крепкие, любящие отношения — независимо от того, насколько они разочарованы или как долго они застряли.

Вызов для всех без исключений. Не только для злополучных, неудачливых, несоответствующих или плохо экипированных. Умные пары тоже получают этот вызов и принимают его.

Как может быть иначе? Мы вступаем в брак с нулевым опытом и четкими инструкциями о том, как лучше поступить. Конечно, мы приходим с нашими хорошими идеями, энтузиазмом и мудрыми советами других, но каждый брак индивидуален, и никто из нас не может заранее подготовиться к уникальным испытаниям, с которыми мы столкнемся. 

Лучшее, что может сделать любой из нас, — это подойти к этому делу с любопытством и энтузиазмом первооткрывателя и взять на себя обязательство приложить все усилия. Брак дает нам множество возможностей для обучения «на рабочем месте», что, по определению, означает, что большая часть нашего обучения будет получена на наших ошибках. 

Ошибки — это нормально, и не надо думать, что с отношениями что-то не так. Да, сложно и, может быть, даже болезненно, но все же нормально. Если все наше время тратится на размышления о том, что корабль нашего брака тонет, мы не делаем то, что нам больше всего нужно: не учимся плавать. Скольким же из этих мифов об отношениях вы позволили сбить вас с пути?

Брак не требует так много работы

Почему же? В конце концов, все, что стоит сделать в жизни, требует усилий. Представьте, что вы спрашиваете, почему мне нужно так много работать , чтобы стать нейрохирургом… или шеф-поваром… или, если уж на то пошло, родителем?

Заблуждение, что брак должен быть проще, чем он есть, удерживает людей от усилий, когда они больше нужны, а именно тогда, когда дела идут не очень хорошо. Почему бы не подумать, что если для этого требуется так много работы, нам нужны более эффективные инструменты для решения наших проблем? Или, если нам нужно так много работать, может быть, я делаю что-то, что усложняет задачу. Еще лучше, если для этого потребуется так много работы — тогда очевидно, что мы стремимся к созданию качественного брака.

Может быть, мы слишком разные

Нет такой вещи, как быть слишком разным. Какими бы разными ни были два человека. Люди могут быть слишком упрямыми, слишком реактивными и слишком самозащитными, чтобы эффективно взаимодействовать друг с другом, но это не из-за их различий!

В лучшем случае различие бросает вызов нашим убеждениям и требует, чтобы мы росли. В худшем случае это обнаруживает нашу негибкость и нетерпимость и втягивает нас в конфликт. Многие будут объяснять свою конфликтность тем, что их партнер не видит мир в точности так, как они видят, вместо того, чтобы исследовать собственный страх или жесткость, или свое чувство права на то, чтобы все шло так, как они предпочитают.

Подумайте вот о чем: любые два человека, независимо от того, насколько они разные, могут иметь удовлетворительный брак —  если они этого хотят и готовы работать над этим.

Ссора — верный признак неприятностей

Исследования показали, что ссорящиеся пары не более несчастны и не более склонны к разводу, чем пары, которые этого не делают. На самом деле, у людей, которые не ссорятся, семейные проблемы могут быть такими же серьезными или даже хуже, чем у тех, кто борется зубами и ногтями. 

Есть огромная разница между хорошими навыками решения проблем, которые позволяют сдерживать драки в рамках границ, и тем, что прячется под ковриком во имя мира. Мягкие ссоры утомительны, проблематичны и подрывают доброжелательность пары. А пары, конфликты которых приводят к более глубокому пониманию, сочувствию и примирению — какими бы горячими и громкими они ни были, — сообщают о высоком уровне удовлетворения и часто считают свои ссоры стоящими. Ссора — это не похоронный звон в отношениях. Главное — ссориться правильно, но об этом в следующий раз. 

Выходить замуж нужно только на свою вторую половинку

Может быть, вы знаете некоторых людей, которые убеждены, что их муж или жена — для них единственный человек на земле и что они чудесным образом нашли друг друга. Если это не вы, не переживайте. Большинство из нас заключают брак с кем-то, в ком сочетаются положительные и отрицательные черты наших родителей; чьи реакции перекликаются с нашим усвоенным в родительской семье опытом любви. Мы выбираем их, женимся на них и делаем их своей «половинкой».

Вместо того, чтобы думать, что должен быть какой-то идеальный человек, и, к сожалению, я не нашла его, а он меня, более реалистичное (и здоровое) представление таково: есть много сотен, если не тысячи, подходящих партнеров на выбор, и нам просто нужно один. Кого бы мы ни выбрали, он иногда будет нажимать на наши кнопки раздражения, а иногда нежно трогать наше сердце.

Разве мы не должны делать друг друга счастливыми?

Большинство пар вступают в брак в надежде прожить всю жизнь вместе в любви и счастье — и это несмотря на то, как мало они знают о том, что может дать им наилучшие шансы получить эти вещи. Многие полагают, что если они выбрали правильного человека и делают правильные вещи, есть очень хороший шанс , что их брак будет успешным.

Но брак — это намного труднее, чем любой из нас ожидает, и когда возникают проблемы, наш опыт «быть счастливым» в наших отношениях может сильно пострадать.

Многие разочаровываются, обнаружив, что чувства «падающей звезды», которые они испытывали во время ухаживания, не сохраняются на протяжении всего брака. Некоторые ошибочно полагали, что наличие хорошего брака будет означать, что жизнь с их партнером будет блаженной. Но хороший брак и блаженство — это разные вещи. 

Забудьте о блаженстве. Оно переоценено и мимолетно. Ключ к семейному счастью — это понять, как быть счастливым без необходимости быть «совершенно» счастливым. Быть счастливым, несмотря на то, что ваш муж храпит, или оставляет ключи у входной двери, или забывает прислать забрать ребенка из детского сада; несмотря на то, что он не всегда был хорошим слушателем или проводил слишком много времени, играя в Майнкрафт. 

Помните, что счастливые пары не счастливы 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и они не ожидают, что они будут счастливы. Иногда их сводят с ума некоторые вещи, которые делают их партнеры. Иногда они сталкиваются с серьезными проблемами, для которых нет простых и быстрых решений. Расстаться всегда можно. Но если этого не делать, тогда можно понять, как сделать свой брак счастливым. 

Проблема в «браке»

Удивительно, как много плохого в прессе пишут о браке. Люди регулярно говорят о том, что почти половина всех браков терпят неудачу, вместо того, чтобы сосредоточиться на пятидесяти- шестидесяти процентах браков, которые оказались успешными. Еще есть масса глупых шуток: свадьба — это похороны, на которых чувствуешь запах собственных цветов. Брак — это отношения, в которых один человек всегда прав, а другой — муж.

Люди винят брак как институт, а не думают: «А ведь я действительно не очень хороша в браке», или «Кажется, у меня были нереалистичные ожидания». Брак — действительно жесткий учитель, и всем нам есть чему поучиться.

Все дело в партнере!

Большинство людей убеждены, что их семейные проблемы вызваны их партнером. Если бы он не был таким трудным… скупым… забывчивым… вспыльчивым…. все было бы хорошо. Больше всего они хотят заставить своего партнера измениться.

Нельзя отрицать, что многие из нас борются с серьезными, болезненными проблемами в браке. Неверность, ярость, алкоголь, транжирство. У нас разные стили воспитания, и мы хотим, чтобы в сексе происходили разные вещи. Может быть, у нас есть партнер, который страдает депрессией, приступами тревоги или хронической болью и отказывается обращаться за помощью. Может быть, наш партнер не может сохранить работу.

Нравится вам это или нет, единственное, что мы можем сделать, это попросить об изменениях, хотя у нас нет гарантии, что мы его получим. В конце концов, единственный человек, который может изменить вашего партнера, — это он сам, и только вы можете изменить вас.

Хотя это может показаться разочаровывающим и несправедливым, наш единственный выбор — сосредоточиться на себе: как мы реагируем и реагируем, как мы управляем своими эмоциями; интерпретации, которые мы делаем, выводы, которые мы делаем, и то, что мы говорим и не говорим.

Ни одна пара не может рассчитывать на то, что будет жить в состоянии совершенной гармонии или безостановочного блаженства. К счастью, для хорошего брака этого не нужно. 

Забудьте о надеждах на родственную душу, гладкое море и безупречного супруга. Настоящее супружеское счастье приходит от принятия наших ограничений и развития наших сильных сторон, от осознания того, что трудные времена — это часть пакета, и наша работа состоит в том, чтобы стать достаточно сильными и твердыми, чтобы справиться с ними.

Фото: https://unsplash.com/, http://pixabay.com/ru